Дежурный по горшкам

Нашел такую вот рекламку:

Предисловие (ДМБ)



Сам отслужил, а вот 3 моих товарища закосили на энурезе. Истории замечательные, тем более, что я общался с ними все время откоса. Года это 1993-94.

История 1.
Первый где-то понабрался информации по откосу от армии и первым же ее применил. В военкомате заявил, что сыкается по ночам, с чем и был отправлен в больницу на обследование. Надо сказать, что обследование в больнице от военкомата было обязательное и лечь было нужно, да и откос повернее, чем просто на словах. Лежал он там дня 4. Суть в том, что необходимо посыкать под себя ночью, а утром принести медсестре употребленную простынь. Сестра же, в свою очередь, делала отметку в журнале, мол такой-то больной ночью обсыкался. Этому моему товарищу не повезло -- его периодически проверяли ночью, чтобы тот не фальсифицировал факт обсыкания по утру в туалете. Самое же главное испытание -- это укол морфия (или какого-то снотворного, но считалось, что именно морфия) перед сном. Вот тут то и нужно было проявить бдительность и обязательно обсыкаться. Именно по этому факту и ставили диагноз. Мой товарищ стойко перенес все лишения, легшие на его несчастные плечи закосчика. Чего стоил его рассказ о том, как его ж собственная моча стекала из-за подлого наклона койки, прямо под подушку! Я плакал. Еще одно испытание нужно было перенести снова в военкомате, на комиссии. Там его очень жестко допрашивали и давили на него со всем врачебным цинизмом, дабы выдавить признание в закосе. Но и тут проявился нордический характер моего товарища. Никакие наезды не сбили его с выбранного пути и он получил свой "белый" билет.

История 2.
Учитывая весь опыт первого, второй начал работу заранее. Он пошел в поликлиннику и сказал, что во время ремонта лампового черно-белого телевизора, его долбануло электричеством неизвестной силы и мощности. Тут надо сделать отступление для пояснения. Дело в том, что по
информации первого закосчика, энурез случается либо после перенесенной простуды, как осложнение, либо после поражение электричеством, в результате которого случается нарушение работы нервной системы. Т.к. необходимые параметры этого самого электричества были не известны, то и возникла идея сослаться именно на телевизор, в виду того, что напряжения там всякие и трансформаторов куча, поэтому каким там током тряхнуло бедолагу, одному богу известно. Так вот, долбануло его электричеством неизвестной силы и мощности, и начал он сыкаться по ночам с периодичностью раз в две-три ночи. Измучался и пришел к врачам, чтобы те избавили его от сей напасти, а то как он жениться-то будет? Положили его в больницу. Но уже не на 3-4 дня, а на целый месяц. Там должны были не только продиагностировать энурез, но и попытаться его вылечить. Днем он проходил всевозможные процедуры, которые должны были вернуть его расстроенной нервной системе прежнее здоровье, а по утрам обсыкивал в туалете простынку и нес ее на засвидетельствование медсестре. Стоит еще сказать, что палата его была на первом этаже и угловая. Через окно все больные его палаты сваливали на ночь домой, а он, вынужденный нести ночную вахту на клеенчатой подстилке, оставался совершенно один. Вечером к нему приходили мы, съедали ужин всей палаты (кстати, совсем неплохой) и играли в карты. Так и прошел у него этот месяц. Контрольный укол ему, конечно же, был сделан. Так как он был о нем предупрежден, а значит вооружен, то и это испытание он прошел с честью и принес на утро сестре мокрую простынку, смущенно улыбаясь и покрываясь девичьим румянцем, мол: "Извините, вот, такой конфуз..." Ну а поскольку направлен он был не с военкомата, а с поликлиники, то и контроль был мягче и ночью никто его не проверял. Выписали его с диагнозом хронический энурез, с коим он и явился в военкомат, когда тот его потребовал, и получил "белый" билет.

История 3.
После удачного опыта первого и второго, третий совсем расслабился. Пришел в поликлинику и пожаловался на свой недуг, который приключился с ним в результате трагически закончившегося вкручивания лампочки почему-то в подъезде, когда его больно ударило электричеством. Стал он
бедный пысаться по ночам и в связи с этим просит квалифицированной медицинской помощи. Следов от входа тока на руках не осталось, т.к. прошло уже достаточно много времени, а он надеялся, что явление ночного недержания пройдут сами. Но недуг сам не прошел и вот он перед доктором. Невропатолог спросил его, знает ли он что, с этим диагнозом его не возьмут в армию. Всхлипнув, он сказал: "Да-а-а? Нет не знал." В больницу этого уже не ложили, а лечение он прошел прямо в поликлинике. Только для постановки диагноза пролежал он в городской больнице 4 дня, где безбожно бухал и откуда сваливал каждую ночь. Но, тем не менее, диагноз вожделенный получил и отправился в военкомат. Тут его ждал сюрприз -- его положили на освидетельствование в госпиталь, где продержали пару что ли недель и отпустили уже навсегда.

Такие дела...

В последнее время наблюдаю рассвет любительской этимологии. Задорнов со своим египетским богом Ра -- это лишь то, что вылезло в телик. Недавно у неославянскихязычников услышал новое: "Самарийцы (это самаритяне, прим. автора) -- сами арийцы"

Решил не отставать от всех и нарисовать лубок про русских боевых слонов. Ведь русские очень активно применяли слонов в боевых действиях. Доказательство -- слово "Заслон" За-Слон, т.е. выставляли боевых слонов (заслон) авангардом и уже за ними шли пешие и конные силы, за слонами. Обороительная тактика была схожа. Отсюда и пошло "Выставить заслон", т.е. выставляли боевых слонов, а за ними уже укрывались обороняющиеся.

Делаем так: берем сордельки в натуральной оболочке. Делаем прорези, в оные впихиваем чесночок. Мажем майонезом и в аэрогриль или духовку. Капустка затушена в пиве, а кортошечка сварена в мундире и сдобрена сливочным маслецем. Мимо пива такое дело -- преступление!

ЗЫ: кто не пообедал -- я не виноват!



Поудалял все пессимистичные и эмоциональные посты из своего журнала -- хочу быть оптимистом!

Удаляем черновики и выкладываем чистовичог:

UPD: есчо доработал :)

Почему-то захотелось селедочки. А сейчас позвонила Даша (супруга) и спросила, что я буду на обед. Оказалось, она хотела предложить мне купить себе на обед селедочки. Последний раз селедочку я ел полгода, наверное, назад -- эта любовь под настроение. Вчера я жарил себе блинчики, с ними-то селедочка и будет скушана. Вот так.

Ни разу не ел в Макдональдсе. Пару раз порывался для интереса, но оба раза разворачивался и уходил. Не мое. Почему то мне кажется все там противным и неаппетитным. Вот в Чайной ложке перекусывал, а Макдональдс -- буэээ...

Зато дома я делаю такие вот бутербродики:



Кстати, бутерброды вредны лишь тем, что ими перекусывают на бегу и они жутко калорийны. Это при условии, что не рассматривается качество продуктов. А вот горячая домашняя котлетка (фарш: курочка, морковочка, баклажанчик, лучок, чесночек, перчик), на свежей булочке, да с салатиком, да с помидоркой... мням-мням! нифига не вредно, если в меру и дома, да с крунькой пивка.

Вступление:



А теперь собственно салат:



Вроде как, если вместо мяса курица, то это уже салат Столичный. Я ушел еще дальше: курицу (грудку) обжарил с морковочкой и лучком, и вот эту поджарку дабавил в салат. М-м-м...

Кто не пообедал, я не виноват!

Таки вот:




Как делал:

Свининку обжарил с крупно порезанными лучком и морковочкой. Затем закинул так же крупнопорезанные картошечку, баклажанчики, болгарский перчик, помидорки, чесночек. Ни капли воды! Плотно закрываем крышкой, чтобы не выходил пар, и ставим на са-а-амый маленький огонь. Минут 40-60 и готово. В тарелку свежую зелень. На вид пресновато, но вкус очень насыщенный, т.к. все тушилось в собственном соку. Мням-мням.

Енто наш водопад Кивач.

Борщ? Нет! Мегаборщ! Ведь у меня там свеколка, марковка, капустка, картошечка, помидорки, болгарский перчик, баклажанчик, обжаренный со шкварками лучок. В тарелочку у меня добавлена свежая зелень, перчик, чесночок, сметанка. М-м-м... Вкуснатища!

Делал так: Куриные голени обжарил с лучком и морковкой. Потом добавил томатной пасты. Обжарил. Добавил Дольки помидоров без кожуры. Закрыл крышкой и тушил. Соль, перец, приправы. Обязательно! добавить в тарелку _свежую_ зелень: лук, укроп, петрушку. На гарнир -- рис.

Как говорит мой корешок: "Вкуснямба!"

Прекрасен карельский лес...

Не знаю кому как, а я каждый день вижу просто огромное число спивающихся. Бичи ходят толпами между магазинами у нас в районе. Такое ощущение, что их становится с каждым годом все больше. Поэтому решил сделать такой вот лубок про спившегося Федота.

Лубок из коллекции Д.А.Ровинского (лубки XVII – XVIIIвв.)

Масляничная тема. Про блинщицу, у которой подгорели блины, говорили: "Кто-то за зад схватил!"



Перевожу текст:

"Блинщица:
пожалуй поди прочь от меня
мне дела нет до тебя
пришел за жопу хватаешь
блинов печь мешаешь
за жопу хватать не велят
для того что блины подгорят
я тотчас резон сыщу
сковороднем хвачу
мне хотя стыдно
а тебе будет уже обидно
я ведь вас не замаю (не трогаю)
а не отойдешь сковородником замараю

Мужик с треуголкой:
твоя воля изволь бить
дай только за жопу хватить
ибо очень мне показалась миленька
что жопка твоя крутенька
нарочно к тебе зашел
и счастлив что одну дома нашел
хошь всего замарай раствором
я оттого не буду здором (???)
только любовь надо мной покажи
вместе с собой на постель спать положи"

Вчера у нашего ключевского универсама две подвипившие и уже спившиеся женщины через дорогу весело так общаются:
-- Вчера ходила сдавать анализы на печень.
-- И че?
-- Цироз! Ха-ха-ха!
-- Ха-ха-ха! Поздавляю! Ха-ха-ха!
-- Ага, спасибо! Ха-ха!

Такие дела...

---------

6 000 лет назад:
Хитрый Лис -- охотник из племени Старого Медведя, -- нашел в лесу удивительные грибы. Попробовав один из них он увидел духов умерших предков. Духи шептали ему мысли, мысли обретали форму слов, слова сплетались в песню, в песни была сокрыта тайна жизни...

Вчера:
Двадцатилетний Вова сожрал галюциногенных грибов. Сказал: "Нихуя себе!". Пошел колбаситься...

-----------

Вспомнил один старый анекдот, который мне очень нравится:


Поймали инопланетяне русского, француза и американца с целью изучения интелекта землян. Посадили их в абсолютно изолированные стеклянные камеры, только воздух подкачивают. Каждому дали по 10 стальных шаров. Через час пришли фиксировать показатели.

Походят к камере американца. Тот шарами жонглирует, какие-то физические упражнения с ними выполняет. Инопланетяне пишут у себя в журнале: "Хорошо развиты двигательные рефлексы"

Подходят к камере француза. Тот из шаров узоры выкладывает, смотрит как те переливаются. Пишут: "Развито творческое мышление"

Походят к камере русского. Тот сидит посреди камеры, перед ним расколотый по полам единственный стальной шар. Инопланетяне в шоке, осматривают герметичность камеры - все в порядке, вскрывают камеру, спрашивают: "Что случилось? Куда делись оставшиеся шары?" Русский: "Один шар я расколол... а остальные... (медленно оглядывается по сторонам, пожимает плечами) куда-то проебал..."


Нас никому не понять и не победить!

---

Лубок по теме